Le mec qui est un connard
C'est pas moi c'est la testostérone chérie.
Le mec qui est un connard est un fuckboy lambda dotée d’une petite French touch : il incarne la connarditude absolue mâtinée d'élégance à la française.
tel un étron fumant soigneusement camouflé dans un emballage Ferrero Rocher, il est Indétectable à l'œil nu.
Le mec qui est un connard avance masqué, on ne le voit pas arriver. On peut cependant le reconnaître au fait que ce soit le premier à dire qu'il n'en est pas un.
L'animal est sournois tel un lévrier du Bengale affamé.
Bien qu'il ait vu plus de chattes qu'un vétérinaire de la SPA de Clermont-Ferrand en fin de carrière, il est plus créatif qu'un scénariste de Game of Thrones pour t'amener dans son lit en période de détresse sexuelle (soit 100% du temps).
À force de ruse qui ferait pâlir le plus futé des renards arctiques, il réussit finalement à t'acheminer de ton plein gré dans son terrier maculé de l'ADN de ses victimes précédentes et hanté par divers objets trouvés (boucle d'oreille orpheline, soutien gorge élimé, string souillé, préservatif usagé).
Hélas, une fois présente sur les lieux du crime, il est trop tard, le piège s'est refermé.
Il te fera croire qu'il héberge sa cousine pour expliquer la présence d'une brosse à dents aussi rose que le string de Nicky Minaj ou de boites entières de coton démaquillant Sephora.
Son forfait commis, le mec qui est un connard a une stratégie de sortie bien rodée et aussi prête à l'emploi qu'un plat surgelé Picard.
Après t'avoir fait miroiter monts et merveilles et vanté ses mérites tel un vendeur de cuisine Darty tout près d'activer son quota mensuel de commissions, il se donne généralement le choix entre 3 armes de destruction massive de ton ego :
Le ghosting
Il s'évanouira dans la nature aussi vite qu'il a joui pour ne plus jamais réapparaître dans tes DM/textos aussitôt que ton soutif aura retrouvé le chemin de tes boobs.
Le ghoster suit une méthode radicale à première vue mais c'est finalement la plus clémente : telle une épilation intégrale de la wachacha à la cire chaude (SIF* inclus), ça fait mal sur le coup mais ça a le mérite de nous débarrasser de l'indésirable.
*SIF = sillon inter-fessier, à ne pas confondre avec le liquide vaisselle dégraissant à la même consonance.
Le haunting
Tel un Casper des temps modernes il restera là, tapis dans l'ombre de tes followers à épier tes stories Snapchat et hanter ton Instagram tout en prenant le soin de ne liker ou commenter aucun de tes posts.
Le haunter a disparu des radars IRL mais suit tous tes faits et gestes quotidiennement. On monte donc d'un cran dans le sadisme puisque le mec qui est un connard ne disparaît qu'à moitié et s'arrange pour se rappeler à ton bon souvenir sans pour autant répondre à tes messages...
Le breadcrumbing
Le breadcrumbing consiste à lancer de temps en temps des "miettes de pain" afin de maintenir l'attrait du pigeon (dans notre cas de la pigeonne).
Cette méthode apparement plus respectueuse est finalement la plus cruelle car le breadcrumber entretien réellement l'illusion de la possibilité d'une histoire.
Tel Le Petit Poucet égaré dans la forêt de ton cœur, il restera l'éternel Hansel et Gretel de ta chatte.