La meuf qui tombe sur son ex préfèrerait de loin tomber dans les escaliers du métro en minijupe un jour de pluie plutôt que de subir cette épreuve plutôt pénible. Car sauf exception, on ne rêve pas de tomber nez à nez avec son ex. En plus, très souvent, le sort s’acharne.

Voici les 3 niveaux de rencontre fortuite avec son ex du plus « Ewwww » au plus « Oh mais wtf pourquoi moi ? »

C’est forcément le jour où on sort de chez le médecin avec une crève carabinée, un escargot de morve à deux doigts de se faire la malle de notre visage bouffi par la fatigue, où on a abandonné toute tentative de récupération make up de nos yeux de lapin myxomatosé, et qu’on est sapées comme une Lindsay Lohan en cure… que le destin décide de nous « réunir ». Oui, c’est bien connu : un bonheur n’arrive jamais seul.

C’est donc en ce jour béni d’immunodépressive en mono-sortie que la meuf qui tombe sur son ex l’aperçoit au loin, tout fringant, qui bien sûr - sinon c’est pas drôle - l’a repéré.

Son réflexe est alors de déplier son parapluie comme une tentative désespérée de disparaitre. Sauf qu’il ne pleut pas. Détail un tantinet gênant.

C’est ainsi qu’elle se retrouve à discuter avec son ex sous un encombrant parapluie pendant dix interminables minutes, en essayant d’étouffer la honte imprimée sur son visage… Et en espérant qu’il supprime de sa mémoire sa piètre prestation pour le moins embarrassante.

Voilà pour le niveau débutant. Mais il y a plus awkward.

Pour les plus confirmées en discipline exiale, voici le niveau intermédiaire. On grimpe doucement mais sûrement un peu plus haut dans la loi de Murphy sa mère.

La meuf vient de se faire larguer il y a trois jours, et pour lui remonter le moral ses amis la traine en boîte pour qu’elle « oublie ce petit con qui ne te mérite pas ».

Poussée par la musique, l’alcool et l’énergie du groupe, elle commence à apprécier sa soirée et à s’amuser; elle esquive même quelques pas de danse bien sentis, sans pour autant se sentir prête à draguer le chaland. C’est à ce moment précis qu’elle tombe sur le visage du mal, celui qui l’a lâchement abandonné comme une chaussette perdue dans le sèche linge de la laverie de ton quartier.

Lorsqu’elle pense avoir écopé de 3 semaines supplémentaires de pot de glace/mouchoirs devant « L’amour est dans le pré », l’impensable se produit : au bout du bras de ce garçon se trouve une main, au bout de cette main se trouve sa nouvelle meuf ou la connasse avec laquelle il l’a fait cocue pendant des mois.

Il ne reste plus qu’à se retenir de fondre en larmes au milieu du dance-floor devant eux…

Vous pensez que rien de pire ne peut arriver quand on tombe sur son ex ? Détrompez vous. Là, ça se corse : il existe un level de malaise digne d’un vomi intempestif sur ses cahiers devant toute la classe de CM1.

C’est un peu le boss final de la loserie : tomber sur son ex homme de sa vie alors qu’on se promène innocemment avec ses parents (qu’il n’a bien évidemment jamais eu le temps de rencontrer) venus rendre visite à leur fifille pour le weekend. ET que ledit ex est accompagné de sa nouvelle meuf, à qui on est obligée de faire la bise (faire la bise!). ET que c’est précisément le moment inopportun qu’il choisi pour nous annoncer sa récente demande en mariage sur les îles grecques...

Ca donne à peu près une scène lunaire comme « Maman, je te présente Maximilien*. Maximilien, ma mère.» En toute détente.

Le tout devant les yeux interloqués de la pouffiasse fraîchement fiancée.

à part avoir envie de disparaitre sous terre en position latérale de sécurité, je ne vois pas trop comment on peut s’en tirer.

*Les prénoms ont été changés afin de protéger l’anonymat des personnages. Ces 3 anecdotes sont malheureusement toutes arrivées à leur auteure ou ses copines. Courage les meufs !